Сейчас все выглядит, как страшный сон, но все наладится, я обещаю. Все будет хорошо. И я буду снова рядом. Но сейчас… Сейчас у меня нет никакого желания разбираться в том, что происходит...

А мне бы обнять тебя, как совсем недавно и утащить за собой в омут, подарить тебе самые фееричные эмоции… Но ты где-то далеко.

Ни песни,
Ни строчки.
Взорваться к рассвету...
То ли мы летчики,
То ли поэты мы.
То ли поэтому,
Только поэтому
Медленно падаем...
Медленно...
Медленно..

Курара — Летчики (с) 

Вырывашись из обыденного хода своей жизни, теряешь все тормоза. Теряешь из виду грани разумного, ведь они уже давно позади. И любое действие — чистая сконцентрированная эмоция. Но ведь это лучшее, что есть на свете. И самое чистое — это откровенность с самим собой. Не у всего есть цель, но у всего есть исток. И причиной тому вечная изменчивость пространста внутри и вне нашего сознания.

Порой снятся головокружительные сны, в которых ты принимаешь тысячи обличий, разрывая все пространство вокруг на крошечные клочки, лишь бы в нем не было ничего, кроме тебя самого. Зеленые молнии пронзают опустошенное пространство и от этого не менее приятно меняется воздух.
Мы выросли. И мир, отраженный в стакане абсента становится чем-то совершенно иным, нежели просто реплика окружающего пространства на тончайшей грани между атмосферой и сознанием.

Когда-нибудь уеду я жить в город из золота. Там добрые люди, ласковое море и солнце светит чаще, чем где-либо. На выходных я буду нежиться на теплом песочке в рваных тенях пальмовых листьев и слушать морской прибой. А в будние дни буду проклинать жару и впахивать на какой-нибудь еще не известной мне работе, лишь бы обеспечить желанный отдых себе на уикенд.

И это не плохо. Было бы странно, при отсутствии предпосылок, мечтать купаться в деньгах.

Но я буду жить в городе из золота и этого уже достаточно. Только представьте, как предзакатное солнце будет освещать узкие и не очень улочки и гореть пожаром на каждом перекрестке, отражаясь от золотых домов, перебивая даже сигналы светофора. Там попугаи будут заглядывать к нам на ужин, садясь на высоковольтные провода, а павлины как ни в чем не бывало будут разгуливать по улицам и парковым зонам, попрошайничать еду у людей, остановившихся на пикник. Будет расти клубника круглый год. А на тротуарах будут клумбы, успыпанные яркими цветами, но не забросанные мусором.

Курсовая — это потрясающая вещь. В этой работе ты пытаешься показать полное понимание предмета, который ты ничерта не понимаешь. Это весело.

Сидишь с умным видом в кафешке, попиваешь кофе и ворошишь разнообразные бумажки, книги и пытаешься обмануть будущего читателя, показать ему, что ты профи, будучи при этом полным нулем.

Умные графики и формулы разбегаются перед глазами, но благодаря долгому и кропотливому труду они складываются в более или менее разумный текст.

*если вы все же решили прочитать этот пост, то скачайте отсюда музыку. это просто мп3 файл, не смогла загрузить его сюда*

Зима наступила незаметно, обрушившись на сердце стремительным снегопадом, делая все внутри невероятно хрупким и безжизненным, задевая самые тонкие струны души, стирая границы времени и пространства, оставляя за собой белую и сухую пустыню.

Думаешь, здесь холодно? Нет, здесь никак и чуточку больно. Ты как-будто смотришь на яркий свет через ледяную призму, вшитую в самую роговицу глаза.

Глаза слезятся, но слез нет. И нет ничего, что сейчас могло бы взволновать меня. Нет ничего ровно настолько же, насколько нет тебя.

Я ловлю пальцами сухой и колючий ветер, буквально ощущая каждую его иголочку, впивающуюся мне под кожу. Разрывающую вены в моих руках. Каждая из них — маленький акт вандализма. Каждая из них оставляет крошечную дырочку на гладкой поверхности кожи, пробивая ее насквозь. Но это странное чувство… Такое странное чувство, как-будто это самое лучшее, что у меня есть. То единственное, что заставляет меня ощущать хоть что-нибудь.

И я люблю эти странные иголочки. Пускай они делают из меня решето. Они делают меня чище. С каждым ударом во мне становится все больше воздуха, все больше искрящейся чистоты. Или пустоты?

Спорный вопрос.

Но я становлюсь тоньше и легче. Еще чуть-чуть и я смогу оторваться от земли. Еще чуть-чуть.

Еще чуть-чуть и от меня ничего не останется. Но отсутствие меня есть легкость и чистота в первозданном виде.

И не это ли счастье — слиться с вечностью?

Временами я буквально-таки одержима теми ссадинами и засосами, что ты оставляешь на мне во время секса.

Я не хотела, чтобы они исчезали вовсе. Нажимаю на синие островки океана моей белоснежной кожи, особенно когда они причиняют мне боль. Не знаю почему, но я нахожу их трогательными, поглаживая и любуясь при каждом удобном случае. Они напоминают мне о вчерашней ночи, не давая забыть.Я чувствую их когда сижу, иду или тянусь за чем-то. Они «наказывают» за забвение, но вспыхнувшая боль дает новые острые ощущения.

Если ты не мазохист, то, понятное дело, что это может быть тебе неприятно. Но с другой стороны, это даже захватывающе, когда ты рядом с другими, и они не знают, что ты «носишь» знаки собственности под одеждой. Они не знают, как ты получила эти синяки.

Со временем они, безусловно, исчезают, оставляя лишь приятные воспоминания

Я ищу фильм. Я очень смутно помню сюжет...

Главный герой — мужчина в возрасте около 40 лет. Не помню, как именно, но он попадает на закрытую «вечеринку» в загородном особняке, при чем без приглашения. Вечеринка эта не обычная. Там абсолютно голые девушки, одетые лишь в карнавальные маски, совершают некий мистический ритуал, а вокруг них стоят толпой мужчины, одетые в черные плащи так, что не видно ни кусочка их тела и даже лица. После ритуала девушки проходят мимо мужчин и каждая из них уводит за собой одного или двух мужчин. И рсходятся по особняку. Кто в комнаты, кто в большой зал. И начинается оргия. Девушка, которая забрала главного героя, не повела его заниматься утехами, а шепнула ему на ухо, что если хозяева вечеринки о нем узнают, они убьют его, всю его семью и эту девушку. Поэтому ему срочно надо уйти оттуда. В итоге хозяева узнали об этом и решили наказать его. Не помню, как, но ему все же удалось сбжать оттуда. Но девушка все же умерла (как выяснилось позже, не из-за главного героя). Потом героя преследовали, а в конце выяснилось, что это просто психологический эксперемент одного из знакомых главного героя.

Я могу немного ошибаться в описании сюжета, потому что смотрела фильм года два назад кажется...

Пожалуйста, кто имеет хоть какие-нибудь предположения, что это может быть за фильм, отпишитесь!!!

В последнее время нередко представляю себя в будущем и думаю о том, как я, будучи 80тилетней старушкой буду впоминать молодость и буду думать о том, как бы сложилась моя жизнь, поступи я так, а не иначе. Умиляет эта картина.

Но самое главное во всем этом — я силюсь представить, какой будет моя жизнь и я не могу. В данный момент я потеряла все прежние ориентиры по жизни и никак не могу понять, чего же я хочу дальше. Конечно хочется, чтобы все было хорошо, но это чрезмерно абстрактное понятие. Что такое хорошо?

Когда в моем воображении представляется эта старушка, я вижу исключительно понятийный образ, то есть тело, сотканное из убеждений, мыслей и тому подобных нефизических параметров, но я не в силах представить свою внешность, стиль одежды, стиль жизни, образ жизни, место жизни в конце концов.

Раньше у меня был совершенно четкий план. Куда поехать, кем работать. Он не был привязан к людям, поэтому он имел для меня абсолютное значение. Но теперь появилось еще несколько направлений. И все они такие разные. И самое сложное — понять, какой путь будет действительно лучше по болшинству критериев. Какие-то пути менее рискованные, но кто сказал, что риск — это плохо? Это настолько же плохо, насколько и хорошо. И это ставит меня в тупик.